Who's Who 1

Voici donc la liste à peu près exhaustive de tous les membres de la HD Team suivi d'un portrait qu'on dira subjectif. Tout d'abord, les boss :

- E. : Le Big Boss, le Roi-Soleil de HD. Il règne sur nous sans partage ou presque. Disons qu'on n'admet pas qu'un autre que lui puisse nous faire des reproches. Et encore... E. est un petit être facilement colérique quand : il pleut, Amorino est bondé et pas nous, on fait des grosses boules, on fait des coupes ratées, on fait des erreurs de caisse, on arrive en retard, il y a du monde et qu'on gère mal, il ne peut pas vendre de la bière dans la rue, sa femme l'emmerde, on essaye de l'impliquer dans des conflits, on lui répond, on oublie des bulks sur les congélos, on éteint des armoires à pints avec des pints dedans, on ne peut pas venir travailler quand il le souhaite, on n'est pas une jolie fille, la terrasse est mal rangée... D'autres exemples seront à venir. Malgré tout, il reste un être attachant, courageux mais pas téméraire, doté de grosses ambitions. Il aussi quand même assez radin, alcoolique, volage (quoique finalement moins que sa femme !) et dépense largement ses sous pour exercer ses talents de plongeur-photographe aux quatre coins du monde. Au sein du magasin, il fait un peu tout et n'importe quoi mais surtout il aime rester ouvert le plus longtemps possible et nous pensons intimement que son souhait caché est de nous faire dormir un jour au magasin... Les frasques nudistes de sa femme l'ont un peu abattu, sans oublier le climat parisien, mais il a le don de ne jamais relâcher la pression sur nous, d'oh !

- P. : La Reine-mère, femme du boss et d'origine portugaise. Ce dernier élément n'a sans doute rien à voir quoique. Oui, parce qu'elle est très portée sur le ménage et surtout la bonne tenue du magasin de son plongeur de mari. D'ailleurs, elle aussi elle plonge, il paraît même qu'elle donne des cours et se tape ses collègues et élèves quand son époux lui paye des vacances. Bon, euh, donc voilà, P. est un petit être également, qui s'avère tout aussi colérique que son mari mais qui a quand même appris à se taire parce que le chef, c'est le chef. Elle s'exécute principalement aux tâches ménagère et de vaisselle tout en nous persécutant de ses remarques perfides. Elle sait aussi très bien jouer à la gendarmette quand il s'agit de dénoncer nos discussions privées. Bref, elle est casse-couille mais dans ce domaine, elle a de la concurrence.

- I. : La marâtre, l'empêcheuse de tourner en rond, la Gestapo de l'hygiène. Rien n'est transparent avec elle, il y a toujours qque chose qui ne va pas. Robot formaté aux leçons marketing de la maison-mère, I. a sans doute des origines cyborg et annonce le futur règne des machines sur notre Terre. Cela commencera par notre boutique. Heureusement que nous sommes une bande de joyeux rebelles pour l'en empêcher. I. est une plaie ouverte, blonde aux yeux globuleux et a une particularité physique étonnante : un orteil qui suinte, élevé à l'air pur. Elle est à l'origine de ce blog d'ailleurs. C'est notre manager de la journée. Du matin jusqu'à la fin de l'après-midi, elle fait subir ses règles hygiéniques à tout employé qui a le malheur de travailler de jour. Longtemps absente à cause de l'accouchement d'un mutant transgénique qui doit sans doute ressembler à un gros orteil, elle a permis à la boutique de connaître une période de paix, de joie et de bonne humeur incomparable. Mais avant de partir, elle avait bien prévenu : "I'll be back" avait-elle déclamé de sa voix fluette et avec un accent anglais très approximatif. Elle a fini par revenir, comme prévu, pour maltraiter toutes les Sarah Connor de HD. Ainsi, nous vivons sous son joug depuis cet hiver et malgré toutes nos tentatives de la maîtriser, cet être sans âme semble malheureusement voué à remporter la bataille... (mais pas la guerre, on est bien d'accord ???) Son arme principale : le CAHIER, sorte de livre de doléances qui regroupe tous les reproches quotidiens qu'elle nous fait à propos de nos fermetures et les châtiments qui vont avec (25 coups de fouet pour une vitre mal nettoyée, 3 écartèlements intensif pour des traces sur un blanc, 44 brûlures de cigarette pour une date oubliée sur un aliment, etc). Malheureusement pour elle, il n'y a guère qu'elle pour le lire et le signer parce qu'on a pas que ça à faire non plus. On notera que même quand E. ferme, elle y va de ses reproches et que le recordman de pages écrites à l'encontre d'une seule ferm' est Rabii, roi du laisser-aller nocturne.